| 晓's profile*:.·´`* 浮生偷闲*´`·.:*PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 05 我们去看烟火好吗人有的时候真的很奇怪，突然就喜欢做一件事，突然又忘记做一件事。 比如我的小博，本来和我如胶似漆，然后就突然被我冷落。其实这两个多月，我是真忙晕了头。先是去V2，然后是爷爷的百岁寿宴，然后回来狂赶论文，一直赶到年前几天才匆匆回老家。春节回来，竟然就已经是阳春三月的灿烂天了。这之间，竟然又迷恋上了泡论坛。看来我还是比较落俗，忍耐不了小博的孤傲与清高，却是更迷恋那种被加精和追捧的虚荣。 可是今天早上一醒来，我就突然很想来写博了。为什么呢？真是奇怪。难道是为了昨天大年夜里嘉陵江边那些绚烂的烟火吗？那些绽放的花火，一次次划破夜空的宁静，一次次触碰我的心扉。 似水流年。似水流年。岁月让我们成熟的同时，也会给生命注入不快乐的杂质。天空没有痕迹，鸟儿已经飞过。翅膀划过云朵的瞬间，我们可否知道？人生如果需要选择，是该如烟火般绚烂一时然后湮灭，还是该如小溪般细水长流平淡是真……
去 去看那
繁花之中如何再生繁花
梦境之上如何再现梦境
让我们并肩走过荒凉的河岸仰望夜空
生命的狂喜与刺痛
都在这顷刻
宛如烟火
December 10 忆 X同志到T国HAPPY去了，我一个人在家周末很无聊，却也正好有时间整理一些思绪。生命中，有些人来了，又去了，匆匆地，不留痕迹。他们有个共同的名字，叫做过客。
第一篇 哥哥 和哥哥认识，已经是很久以前的事情。我们是在网络上认识。那时侯，我念大本三年级，哥哥研二，我们是一个学校的。我和哥哥很聊得来，无话不说。我说，我有一个好喜欢好喜欢的男朋友在美国，过两年回国就要娶我，哥哥说他也正在准备托福考试，准备出国留学；我就说那你加油；哥哥说谢谢你哟，考得好就请你大餐。后来有一天，哥哥就打电话给我要请我饭，因为考了高分。那是我第一次见到哥哥，很高大很英俊的男孩子。临别的时候，我对哥哥说，我觉得你挺好的，但就是搞不明白你为啥留个小辫子。再见到哥哥的时候，他的小辫子就不见了，理了干净清新的寸头。 从网络走到现实，我们成为了好朋友。我们一起上南山吃泉水鸡，一起去磁器口吃毛血旺，一起到环艺看英雄首印，一起去看圣诞的烟火……我说，我们俩是酒肉朋友。我们也只能做酒肉朋友，我要等我的男朋友，而哥哥一心要去遥远的美利坚合众国。 冬天过去春天来到的时候，一场叫非典的灾难席卷了整个中国。我的实习开始了，我选择了留在重庆。原因，一半是害怕舟车劳顿行李繁重，一半也是因为哥哥。每天早晨，当我打开房门去单位的时候，就会看见哥哥带着最迷人的微笑和最新鲜的牛奶蛋糕在门外等我。我们迎着清晨明媚的阳光前行，在车站挥手告别；下班的时候，当我带着一天的疲惫走出办公大楼，就会看见哥哥站在车水马龙的街道栏杆边等我，虽然带着大口罩，笑容依旧很灿烂。我说我小时候最爱吃水果罐头，于是哥哥就像变戏法一样放在我的面前；我要参加英语考试了，哥哥给我削了四支尖尖的中华铅笔，两支HB，两支6B。哥哥说，6B的填机读卡，HB的作文题打草稿用。 哥哥给我取了个绰号叫笨笨，因为我每次打字都把笨打成苯。哥哥问我为什么要叫他哥哥，我说我觉得你就是我哥，所以我叫你哥哥。我是真的把哥哥当成自己的哥哥了，因为我知道我不应该也不可能爱上自己的哥哥。 哥哥的留学梦在夏天来到的时候破灭了，哥哥要去上海找工作。哥哥走的时候说，笨笨，你毕业了就到上海来找我。我说，我不。那么多的人，那么激烈的竞争，那么大的压力，那么贵的房子，那么拥挤的城市。我已经习惯了在四川打点小麻将，吃点麻辣烫的闲适生活，我要留在四川，我还要等我的留美博士男友娶我。结果哥哥签下工作，第一件事情就是回来看我。那个夜晚，我对哥哥说，我们是两条本来就不平行的直线，曾经相交过，但终究会越走越远。 转眼就是国庆长假，哥哥把第一个月的工资变成了两张上海重庆的往返机票和一箱美丽的衣裳来看我。哥哥说，笨笨，我要给你买好多好多漂亮的衣裳，我要你是世界上最漂亮的笨笨。我们是不可能的，我在心里默默地说着，但那一刻，却不知道该如何说出口。哥哥一走，我就发消息给他，要他忘了我。 最后的决定是在我22岁生日的时候，哥哥很执著，又飞回来看我。我不能再和哥哥纠缠下去了，我们不会有将来也不会有结果，我还是要等我远在天涯的男朋友回来娶我。我关掉了手机，躲到朋友家里。哥哥在我的房间门口等了整整一夜。我没有去见千里之外赶来的哥哥，也从此再也没有见过哥哥。 我一直很想知道哥哥后来过得怎样，却不敢再去打扰哥哥。我想我伤害了他，很深很深。后来有一天，我突然在QQ的名单中找不到哥哥了，我知道，哥哥是打算把我忘了。我一直保存着哥哥的电话号码，直到上次丢了手机。我想，我是再也联系不上哥哥了。 时光飞逝，很多年的时间就这么过去了。不久前去上海调研，很想很想看望一下现在的哥哥。托朋友找到了他的QQ号，发过两次消息，哥哥明明在线，却始终没有通过我的验证。 也许，哥哥是真的不再愿意想起我了。
第二篇 J J同志出现的时候，我正在和远在大洋彼岸已经让我苦苦守候了一年又十个月的男朋友闹分手。我要保送读研了，可是男朋友希望我毕业去成都和他结婚。老实说，三年的硕士读到今天，我肠子都悔青了。也许当时他是对的，可是我已经听不进去。J同志就是在这个时候开始给我发短信，发些酸不溜揪的我看不懂的古诗词。我笑得要死，就问你是谁啊？他说我是一个漂泊多年的浪子。我被恶心到了，当时的感觉是想吐。 我和男朋友依旧每天隔着万里抱着远洋电话恶战。那时的我，太年轻气胜，舍不得做半点让步。于是他说，那你留在重庆吧，读书，工作，在重庆找老公。我很生气，我对这种不负责任的态度很生气，我接受了J同志的邀请共进晚餐。我只是想，气死那个让我生气的人。 我们第一次见面是在颇有小资情调的南滨路法国水师兵营。我们去的时候，还没有天黑。J同志说要下到江边走走。冬天的长江是很美的，江水很温柔，有种儒雅的气质。江里停泊着气势磅礴的货轮，岸上是望不到边际的巨石滩。J同志说，我的父亲是水手，我是在船上长大的，我很爱长江。他说，他在外地工作的几年，几乎天天做梦都梦见长江；他说，这是故乡对他的召唤，所以他就义无返顾地回来了。说话的时候，他的目光很坚毅。我很感触。因为我也是在长江边长大的孩子，那种对江的感情，在那个时候，被触动，被召唤，久久不能平息。 也许是因为J的出现坚定了我和男友的分手，又也许是和男友的分手促使我匆匆开始和J同志的交往。我一直喜欢小眼睛的男人，偏偏J同志却是我认识的中唯一的一个。现在回想起来，J同志还是对我很不错。我说我在寝室冷得很，J同志就不动声色地给我买来了取暖机；我说我很喜欢小狗，J同志就托人从海南带回了一只可爱的可卡；我心情不好，他就耐心听我一把鼻涕一把泪地诉说我的前男友；我赶图的时候，他也一整天一整天地陪我；收到他在澳洲考察时寄回的明信片，上面写着“魏晓同志，I miss you”，我笑了。 虽然至始至终我没有爱上过他，却有被打动过。有一次，我对他讲，如果时光可以倒流，我会跟前男友说，你不要走，你可不可以等我毕业一起走，我没有想象中那么坚强，我也害怕思念、害怕寂寞、害怕守候，可是我当时太傻太自卑，怕自己是拖累，不敢说出口，还装地很勇敢地说，我支持你，我等你。我说完的时候，他竟然借着三分酒劲失声痛哭。我知道，他的泪是不是为我而流的，应该是为了另外一个女子。但是在那一刻，我被打动了，我决定去爱他。 只可惜，爱或不爱，是我决定不了的事情。也许是两个人的人生观、价值观和对未来生活的期待与规划差得太远，实在不合拍不协调；又也许是我就一直在情感上没有离开过前男友，分不出半点感情来他。没有爱情的一对男女，终究犹如一双行尸走肉。我讨厌貌合神离的感觉，我讨厌虚伪做作的演出。我最终选择了离开。但在我心底深处，始终还是有那么一丝淡淡的情素，或是遗憾，或是愧疚，或是不安，也或是感激。还是要谢谢这个人，陪我走过了我人生中最矛盾最痛苦最灰暗的一段时光。 我们只相处了短短的三个月，然后故事不告而终。在此之后，对这段往事，我一直很后悔，爱是发自内心的光芒，可以把每个人的人生照亮，但找个人做感情的替代品却是一剂精神鸦片，害人害己，实在很愚蠢。我唯一庆幸的是，我始终坚持了自己的意见，没有去拜见过他的父母双亲。本来就只是一出闹剧，怎能把善良可爱的老人卷入其中。
“我是天空里一片云/偶尔投影在你的波心/你不必讶异无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黑夜的海上/你有你的我有我的方向//你记得也好最好你忘掉/在这交会时互放的光亮”
September 13 {怀念。} 永远的九九建六本科毕业的时光已经渐渐遥远，当年我所在的九九建六的29个同学已经各自奔赴自己的岗位，他们有的已经开始担当重任走上正轨，有的几经跳槽仍旧在苦苦寻觅自己的方向，还有如同我一般留在学校继续学生生涯。如今，已经很少再有人提起当年重大建院合校的事情，也很少再有人刨根问底地来追究我们班上29个同学当年的出生。 就在这个记忆即将被淡忘的时候，我还是觉得自己应该写点什么。我们是重大招的第一届建筑学本科学生，也是倒数第二届。命运让我们走到了一起，命运也给我们带来了不幸。因为入学的第二年，重大就和建院合并了。合校，本来是皆大欢喜大家受益的事情；合校，也本是高层与领导们的决定；可是，合校，却带给我们二十九个年轻的生命太多的伤害。先是学院论坛上一纸“凭什么他们可以入主系馆”的大字报给了我们当头一棒把我们打入了无底深渊，接着就是档案被遗失、课程被遗漏、老师都不敢给我们班上课害怕牵连到我们这滩浑水……太多太多的伤害，到今天我已经记不清楚了。只是这些本来不该属于我们的磨难，给这群年轻的充满希望的年轻人带来了刻骨铭心的伤痛。大家都背负了太多的委屈与不公正，不论是在遭遇不公正的待遇，还是在面对残酷的侮辱与蔑视的时候，我们只能咬紧了牙关坚强地挺着。一路跌跌撞撞我们班走到了毕业。这期间，也有不够坚强地同学放弃了，有退学的，有降级的。有时候我在想，如果没有背负这样的伤害与挫折，也许他们不会做出这样的选择，毕竟高考不容易，考上重点更不容易。我从一开始就不相信他们是懒惰或是脆弱的人，我相信他们能走到今天也付出了很多的心血与精力。 一切苦难最终都会过去，我们也会等到守得云开见月明的一天。当我看到小娟拿到建筑竞赛的全国唯一金奖，当我从电话、QQ、MSN中得知小敬、小毛、GZ还有好多人都成为所里不可缺少的得力干将，当我和他们一起在群里激情洋溢地聊天神侃当下憧憬未来，我感到特别的欣慰。我一直都坚信，我们是坚强的一个班，我们是不会屈服于命运的一个班，我们是不会被暂时的困难与挫折击退的一个班，我们是一个优秀的集体。 怀念，我们永远的九九建六。
P.S.去年冬天我参加教学实践给本科二年级的学生当小老师。我觉得他们都很好，学习努力上进，对我也很友好和善。可是在做方案的过程中，也有那么几个不知从和入手的，也有那么几个会做出角对角平面的；在交正图的时候，也有那么几个画剖面不画女儿墙的，也有那么几个不会画透视画得像儿童画一般的，也有几个不会表现把图面搞得一团糟的。这也没什么，本来就是在学习的阶段，一切都很正常，老师也没有什么过激的反应。可是，我就不明白，当年的我们也是同样的情况，为什么就成了整个学院耻笑的对象，老师嫌弃同学不屑。师德何在？学风何在？可悲乎，可哀乎，可气乎，可叹乎……
August 09 只是幻象关于爱情，我们总有着太多的诠释，却永远都无法找到一条固定的轨迹，因为，我们始终都无法去接受这样一种事实，一对亲密的恋人，最终也会走到分手的一步；一段自认为是人世间最美好的情感，最后也会变味变质。是觉得痛心吗，还是觉得是一份深深的遗憾呢？虽然，在我们生命中，每一个人总会或多或少的留下一些遗憾。虽然，遗憾的本身，其实，也就是生活的一部分。但是，我们还是会有点不甘心，不甘心那些一直以来的，一点一滴累积起来的信任，竟然会在一瞬间遗落。 记得有人说过：回忆因为遗憾而美丽。曾经我不以为然。然而现在，我开始相信这种不太符合逻辑的道理，特别是在感情的世界里。因为，欲望和占有，很多的时候，都在不经意地左右着我们的理智和判断，让我们不自觉地有选择地去记住和忘却。也许有一天，我们会惊叹，生活只会因为遗憾的点缀而变的多姿多彩；也许有一天，我们会发现，把遗憾当作成长的经历这样不是更好。 曾经向往那种象牙塔式的爱情，虽然它简单，可却是很美丽的。不需要太多的海誓山盟，也不需要太多的追求，只要默默地守着那份属于自己的感动和激情，也许，那就够了。我曾经坚定不移的去信守这个规则。然而，却在风雨过后，才发现，要茁壮成长真的不容易。因为，爱还需要阳光，爱还需要滋润，爱还需要很多的很多。于是，在人潮中也慢慢学会了潜移默化，努力把岁月的刻痕藏得更好，努力把自己青春的冲动与心的感动埋得更深。 不是我不相信那种执子之手、白首偕老的传说，也不是不能认同那种灵与欲的融溶。爱情因为真实而美丽，容不得半分虚假与猥亵；爱情却又因为真实而脆弱，不易把握。结果有一天，我也终于相信，我们很多时候，输给了耐心，输给了自信。只是因为，爱情搁浅，于是信任变作了猜测，守候变作了徘徊；只是因为，每一个爱情故事里，我们总有太多的诱惑和决择，而我们，也就很自然的在那些凄美的故事中迷失了自己，成为了不幸的角色。生活里，我们总有太多的牵羁，我们真的无法好好的去把握，我们总是在爱和梦的边缘默默地踟蹰着，良久驻足。 我曾经梦想心中渴望的那份爱，也曾经用自己所有的努力，去勾勒一幅爱的蓝图，缔造心中梦的家园，用心去呵护梦中的每一个细节。遗憾的是，这个梦却陨落得毫不着迹，就仿如镜花水月，是那么的不可触碰。也许，美丽的梦想，始终都是一片握不住的云彩。我感叹，回忆真的只是因为有了遗憾的点缀，才会变的美丽；我只有，把遗憾留给过去，把梦想留给明天，活在当下，把握今天。 一切只是幻象。 只有今天是真实的，等电梯的时候，老公对我说。
August 05 美丑一念间回家小住了十天，家里的三姑六婆七大姨八大婶亲亲戚戚的都要一一拜见，毕竟我是家里的好孩子，是弟弟妹妹侄儿侄女们的学习榜样，目前为止还代表着全家人的最高学历。（下个月表妹就到港大读博了，我要退居二线了。）按照国际惯例，长辈们依然是拉过我的手，抚摸我的头，然后，他们就说——你怎么变丑了？皮肤好糟糕，黑眼圈，有好多毛孔黑头，头发枯黄，脸色暗淡，衣着也没品位......我对着镜子仔细瞧啊...瞧啊...不知道是岁月不饶人我真的老了丑了，还是和长辈们有代沟审美观念出现了差异，也许是我自己水仙花过度自恋吧，我怎么看怎么觉得自己还是挺漂亮的啊？也许有的时候，美丑就在人的一念之间吧，是美是丑，就看人的心态了。
据说当年，我也是皮肤吹弹可破，细细绒绒红红润润犹如龙泉山的猕猴桃（Auntie Jiang语），水盈盈的双眼灵动泛秋波（小姨语），女人看到也喜欢（Auntie Chen语）。可是当年我却真没觉得自己好看过。尽管每天像刮腻子一样保护自己的脸蛋，结构层、找平层、隔热层、防水层、透气层、隔声层，一个也不能少，还是觉得自己是世界上皮肤最糟的女人；做完脸觉得头发差，做完头发觉得身上皮肤差；出个门要在镜子前换四、五套衣服，衣橱里永远挑不出一件觉得满意的漂亮衣裳。得不到的爱情，让我在繁花似锦的季节里枯萎；得不到的爱情，我只能用不够美丽容貌来诠释，来安慰自己。如今心态变了，才发现爱情其实与容貌无关。不再刻意追求人的外表，也不再在乎别人的看法。我在，固我快乐；我快乐，固我美丽；我美丽，固我在。爱自己，欣赏自己，自信的人就最美丽。
每个女人的脸都是一朵花，只有在自己的春风来的时候才会绽放。
在这个季节，我要迎风怒放。
May 29 你好，成都！ 所有关于成都的好与坏，我和我家那口子以平均三天一次的频率进行着激烈的争论和辩驳。我是正方，他是反方。其实，这仅仅是一场没有结果没有对错的辩论比赛而已。也许在我心中，我远没有我口中那么热爱那座城市；而对于他来说，心底深处也许也并非那么厌恶。只是比赛开始了，我们就没有办法停下来，只有各自为营，将斗争进行到底。一如我对成都的向往，仅仅是因为开始了，所以停不下来，还在延续。
小时候读唐诗，读到“晓看红湿处，花重锦官城”的句子，心里就有扑怀的欢喜，似乎能从诗里嗅到草木的清香，看到白露沾花清露欲垂的景色。尤其，一个城能被“锦”字形容，更让脑袋里闪现色彩斑斓的锦绣。读诗的摇头晃脑中，似乎那气味、颜色便可萦绕舌尖、鼻下、眼前，心中恋慕了这句诗，也恋慕上了那座城。文君当垆，相如涤器；昭烈庙武侯祠，由来名位输功烈；浣花溪畔，杜甫草堂；望江楼下女校书，薛涛笺；还有那两位花蕊夫人。这些人事像涓涓溪流，从书籍中凸现，从模糊到清晰，它们如一叶叶浮舟漂在梦河。
我们所能阅读的，往往只是一座城市的往往只是历史洪流中的人事是非，梦里梦外，勾画了秦汉，勾画隋唐，刚刚远去了宋元，谁知又浮出了明清。然而，历史中的它，无论是仕女还是豪杰都已经不太重要，重要的是我想念现代的那座城。因为那座城，曾经是我对未来生活的全部期盼和梦想；因为那座城，曾经让我倾注了太多情感与渴望；也因为那座城，曾经我路过，曾经我刻骨铭心。除了我的家乡， 我从来没有对一座城产生过如此地向往。没有想念的人，一座城终究是空城，无论它繁华还是荒凉。遇到一句诗，让人向往一座城；遇到一个人，让人想停留在一座城。
如今一切成为往事，我早已收拾好行囊和心情离开。我才开始重新审视我生活的城市，一个我已经生活了七年，留下了最美好的青春和最开始的爱情的地方。因为一个新的决定，因为一个新的选择，因为一个人的出现，因为生命的轨迹已经改变。那座城市，已经渐渐离我远去，曾经心中的无限向往也在慢慢淡却，化作丝丝淡淡的情素，萦绕心间。对我来说，成都，又重新成了一个陌生的新地方。
你好，成都！
May 20 你的梦想 伴随笑容而坚强刚刚看完今年超女长沙赛区十进七的比赛，迫不及待地到网上看报道，看评论，然后就无意中链接到了春春版的06超女主题歌《唱得响亮》。因为之前一直听说今年超女要选乖乖女，主题歌也由安又琪来演唱，所以对这首歌关注很少。却在不经意中听到了春春的演唱，我竟然激动得掉下泪来。抹干泪水，我悄悄地嘲笑自己已经是二十有五的大龄女青年，早就过了追星和狂热的年代。可是我依然难掩内心的激动，至少要在这里为春春留下只言片语。 春春的声音依旧是那么阳光，那么温暖，那么有力量。低低浅唱，却深深拨动了我的心弦，让我在这个夜深人静的时候，莫名的激动，莫名的感怀。也许春春不是唱功最好的，但是她的真诚与朴实的声音，却再次令我感动。我想，我需要的，不是天籁之音，也非旷世绝唱，我需要的，就是这样一种平凡却温暖的声音，在这样深沉的夜里，给人慰籍，给人力量，伴随我前行。 这是第三次，在这里想起春春。我想说，随着时光的流逝，我对春春的爱，没有消失，没有削减，我变得更加坚定。 春春，我永远支持你！ April 09 I can!!!那一刻，我的心跳加速 那一刻，我的双腿颤抖 那一刻，我也畏惧 那一刻，我想放弃
也许是听到了猪猪的呐喊助威 也许是不想被老妈看扁 也许是想起了神勇威武的老姐 也许是一时的冲动
也许，我只是想， 证明我自己， I can !!!
拓展培训项目——断桥 杆高8米，间距6米，踏板宽30公分，断桥宽度1.２米
April 06 人间四月天时光总是在不经意间流逝，匆匆地，我们就告别了春暖花开的早春三月，迈进了草长莺飞的四月。一生里总有被打动的那一瞬间，一瞬间便成为了携永的记忆。那郊外大片大片的油菜花已经不再灿烂不再盛开；文殊院的香火却依旧袅绕，香客依旧熙攘不息，有人实现了愿望，有人仍在苦苦期盼，那盘旋上升的青烟里，寄载了太多的期盼与情感。我依旧行走在路上。一直在前进，不能回头。就好像清晨打碎的杯子，碎了，就不可能再复圆。 生活其实很简单，杯子碎了，就要换新的。这个道理其实谁都明白，可太多时候，我们还是在患得患失，庸人自扰。想起故人的清晨依然会流泪，熟悉的音容笑貌在午夜梦醒的时分依然清晰。得不到爱情的时候，觉得爱情就是生命的全部意义，愿意为爱情奉献一切，牺牲一切，甚至是死；拥有爱情的时候，却又开始迷茫自己的未来，开始矛盾，开始抉择，开始困惑。人总是有太多的欲望，因此变得不满足；人总是有太多的不满足，因此变得痛苦。人要简单，才能知足；人要知足，才能幸福。惟有忘记那些烦心恼人的前尘往事，才能没有牵绊地上路。 诗人说，人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。我知道，我的人间四月天，应该是阳光灿烂的个人情怀。在这个桃花初绽，榆荚飘飞的四月里，小小的我，现在只想要小小的幸福。
March 04 毕业,然后失业? 本来是很开心地出去吃饭，却在路上遇到去年毕业的师弟。工作不过一年的师弟被工作、生活、爱情诸多压力已经折磨得不成人形，但最可怕的还是原本开朗的他突然变得喜欢危言耸听。大院都满员不要新人啦，我手头已经好久都没有项目做啦，待遇极其微薄啦……听得我这个还在学校里靠写BLOG聊以度日的老学生心惊胆战。 然后失业。
刚刚做的一个测试——MBTI职业倾向测验
您的人格类型是： INFJ （内向－直觉－情感－判断）
http://www.chinahrd.net/renliziyuan_yjh/qu_MBTI.asp
February 25 掐死你的温柔
那日，猪猪同志煞有介事地对我说，如果有一天你要离开我，我就掐死你。 几日过后，回想当时当景，我仍觉得背脊好似有飕飕的冷风掠过。当爱情与死亡联系在一起的时候，必定显得非比寻常的凄美与壮烈。如此这般的爱情，小女子毕生还是第一次遭遇。如果猪猪同志不是在恐吓威胁或者诱骗无知少女，想来我是必该感动得痛哭流涕的了。 那我现在就该大哭！ 因为我相信，这绝对是猪猪同志的肺腑之言。 其实猪猪同志绝对是个智慧之人，只是在面对我这样的固执青年的时候有点儿束手无策，才会出此下策。我绝非妖精转世，不过是看琼瑶言情小说和日本少女漫画长大，一不小心就被毒害太深的不良少女罢了。年少的时候做了太了的美梦和幻想并深陷其中不能自拔，才养成了今时今日孤傲不妥协的性情。以至于猪猪同志这般有大智慧的人物，也只能放出“掐死你”如此这般的话来。 正所谓爱之深恨之切啊…… February 21 你看，你看，小小的脸偷偷地在改变…… 三十七个不一样的表情，最遥远的，可以追溯到2001年炎热的夏天。那是生命中永远无法忘记的一季……
若干年后，当记忆随着时间流逝，当生命只剩下这些被瞬间记录的影像，我能否，还能记得，那些时间、地点、人物；你能否，还能倾听，故事是怎么开始的，又是怎么结束…… November 27 爱情是什么味道
每个周末到来，我都一如既往地回家，因为我知道臭臭在等我。 现在的长途大巴，车况奇烂，可是因为装了一套音像系统，就公然号称豪华。除了少数师傅会谎称电视已坏，大部分师傅都会在沿途播放老掉牙的电影VCD。比如尼古拉斯·凯奇的《空中监狱》我已经看了四遍，而张家辉同学的《千王之王》更是看了五遍有多（当然苏淇同学在里面伤心绝望转身离开的表情我至今还是比较难忘）。所以我现在乘坐长途大巴，已经对这些电影免疫了，不管它是好来坞惊险片还是港台言情戏，我都可以把眼睛一闭就呼呼大睡，睡它个昏天黑地神魂颠倒。
我唯一不能抵抗的，是音乐。如果师傅在途中播放音乐，我总是忍不住会去听。也许真的是年代相差太久远，据我个人总结，最受大巴师傅欢迎的两位歌手，即是宋祖英姐姐和刀郎大叔。这次的师傅却很特别，他放了一张很老很老的碟，如果我没有记错，应该是滚石唱片1996年年度女歌手主打歌全记录。记得收录在这张唱片里的，有林忆莲的《伤痕》、《为你我受冷风吹》、辛晓琪的《领悟》、《味道》、苏慧伦的《Lemon Tree》、李度的《为爱犯了罪》、《舍不得把眼睛睁开》、刘若英的《为爱痴狂》……
我的心，转眼间就飞回了那个青春的年代。唱片发行在1997年。1997，香港回归，可与我并不相干；1997，是我十六岁的花季，是我暗恋坐在我前排男生的青葱岁月。那个情窦初开的懵懂季节，我羞涩而自卑，每个夜深人静的夜晚，孤独而小心地自怜。悄悄地喜欢一个男生，却不敢告诉他，总是在他身后，默默地注视他，如果他和我说话，我可以开心一整天。爱情，是那么神圣和遥远，渴望却又不敢触及。总是幻想爱情的美好，爱情却是那么虚无缥缈，是甜蜜还是痛苦，我无从可知。都说少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。没有经历过爱情的我，只有在情歌里去寻找恋爱的感觉。 当时最喜欢的歌，莫过于辛晓琪的《味道》。想念你的笑，想念你是外套，想念你白色袜子和你身上的味道……晓琪轻轻地略带伤感的吟唱，让我那么的神往，想念一个人，该是多么奇妙的一种感受。那个时候好象很流行在家唱K，我永远只会唱这一首。（估计楼上的、楼下的、左邻的、右舍的，都快听我唱的听得耳朵长茧，听得吐血了。）十六、七的女孩，应该阳光，应该充满朝气，我却一相情愿地把自己沉醉在那些伤感的情歌之中，恨不得自己做个被人抛弃伤心绝望的怨妇。
转眼就是十年，时间一不留神就过去了。我长大了，我恋爱的，我尝到了爱情的滋味。有点酸，有点甜，有时会很苦，甚至令人心碎，可以给人力量和温暖，亦可摧毁人的人生和信仰。爱情，依旧神圣，可是，爱情也很现实。爱情不是想象中那般美好，它有时很残酷，残酷到不近人情。现在的我，甚至不敢再听那些悲情的情歌。“都说情歌太可怕，爱过的人才能体会它。”我现在，宁愿选择TWINS、S.H.E.或者超女，喜欢她们年轻的面庞和单纯的微笑，喜欢她们青春的活力和什么都不怕的勇气。也许，看她们听她们，只是在缅怀自己已然逝去的青春。
我小的时候，特别迷恋肥皂的味道，恨不得啃上一口。终于有一天，忍不住就下了嘴，才发现原来那么苦涩，让我一辈子不愿意去回想。 爱情，原来也是这个味道。 November 16 炸掉了，南开步行街昨天晚上十点左右，同屋的女孩刚好在立洋百货的门口给我打电话，突然电话里传来一阵杂乱的声响，然后就听她在电话里叫，炸掉了，炸掉了。我很茫然，什么炸掉了？南开城啊，南开城的城堡，我亲眼看见被炸掉了！于是，我俩禁不住一阵唏嘘。 南开步行街的城堡，也许是来重庆这些年，沙坪坝街头唯一还能找到踪迹的老房子了吧。来这个城市七年了，也经历了这个城市翻天覆地变化最大的七年。城市、街道、建筑，一切都在改变，人在变，心态在变，心境在变，愿望在变，理想也在变，唯一不变的，是每年寒冬过去，春天总会到来。 Dating with Two Men
——此时此刻的我在想，如果臭臭知道，我花了两个晚上的时间，约见了两个不同的男人，会不会雷霆大发？
我不做美女已经好多年，以没人追求为证。不过这个月好像又命犯桃花，竟然会先后约见了两个不同的男人。我已经不是当年春心荡漾的小女孩，一颗心早就被我家臭臭的吸心大法收走得不见踪迹，不管再和谁约会，也不可能心底泛起阵阵涟漪，可是我还是不得不去见这两个男人，不得不去。一个是初恋的故人，一个是告诉他我已心有所属还不怕死的新人；一个是真的发自心底的想和他叙叙旧，一个是真的发自心底的想打发他走人。于是才会见面，吃饭，说话，聊天。 我是决计不会再见该二人了。因为每次回到家，我总是加倍地想念我家臭臭。说心底不拿该二人和臭臭比较是假的，正是比来比去，才发现臭臭的存在对我来说有多么的重要。这个世界有那么多形形色色的人每天川流不息来往于我的是生活，能遇见一个和我性情、理想、价值观一致的人真的太不容易。还好我遇见了我的臭臭，我欣赏他的自我，他的率性，他的天真，他的不卑不亢，他的随意，他对生活的态度，他做人的方式，他的一切的一切。真的不敢想象，如果有一天，他从我的生活中消失，那我的一切该怎么继续。
选择一个人，就是选择了一种生活态度，选择了一种存在方式，选择了一种信念，选择了一个梦想。 臭臭，是我一生不悔的选择。 November 07 The First Love －－谨以此文献给我已经远逝的初恋
年轻时，如果你爱上了一个人，请你一定要温柔地对待他，……若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆………… －－席慕蓉
说实话，我的初恋曾经在很长的一段时间内都是我极不愿意提起的一个话题。不愿意提起，想必是没有释怀。小的时候爱看那些文艺爱情小说，书里描写的那些初恋，永远是那么青涩，那么美丽，那么令人终生难以忘怀。而我不能忘怀，却是觉得自己当年很糊涂很笨拙很失败。从当年伤痕累累的离开到今天，转眼已是四五年的光阴。之间只见过他一次，还是在两年前实习的时候，是在新世纪的超市，我清楚地记得我在柜台前十分专注地挑选番茄酱，听见身后有人叫我的名字。我很茫然地回头，然后看见他，微笑着站在我面前。我突然就心跳加快，涨红了整张脸。我甚至没有和他说一句话，抓起我的购物篮落荒而逃。夜深的时候，我把自己裹在棉被里痛哭。那种心情，就像一个打碎了自己心爱的陶瓷娃娃的小孩，像一个面对自己失败作品沮丧不堪的设计师。也许我骨子里还是有那么一些完美主义在作祟，所以这份支离破碎的爱，这段青春年少不经事的失败经历，多年来，一直让我无法释怀，无法坦然面对。 晚上一个人去逛街，败了心仪已久的皮包和亮闪闪的发卡，罪恶并快乐着地回家。一如当年重大中门初见面或者两年前超市偶遇，不知道他是从什么地方出现的，不知道他在什么地方发现我，也不知道他已经跟踪我多久，总之，他又一次在我身后叫我的名字。我几乎用了三分钟的时间才反应过来他是谁，然后我就开始微笑，如同任何时候在任何地方遇见任何熟悉的人。我说，你好啊，好久不见了。他说我在那边看见你，所以给你打个招呼。我突然很好奇很想问他有没有结婚，可是我只是问了他现在在哪里高就。我直视他的双眼，我平静地和他寒暄，然后交换电话号码，然后道别，一边走，还一边想，如果下次再见到他，要告诉他越长越年轻，越长越帅了。 再后来，我就回到家，开始写上面这段文字，竟然发现自己的眼角微微有些湿润。这次，不再是感到沮丧感到挫败感到失望，却是由衷地为自己高兴。我知道，事隔多年的今天，我终于解开了这个心结，终于勇敢地面对自己的过去。也许是漫长的时光让记忆逐渐淡去，也许是现在身边的爱人给了我无限的勇气和温暖。 原来，这个世界上，真的没有迈不过的坎，过不了的关，剪不断的情愫，好不了的伤害，忘不了的人，和事……还记得年少时的梦吗,象朵永远不凋零的花 陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化 那些为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊 所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有他 走吧,走吧,人总要学着自己长大 走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎 走吧,走吧,为自己的心找一个家 也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价 也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他 就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂 只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧 所有真心的痴心的话,都在我心中,虽然已没有他 October 19 得知朋友分手的夜晚我泪如滂沱
那天下午本不打算出门，却突然接到Linda的电话，说要到沙坪坝办点事，顺便过来找我玩。距上次在回家的车上巧遇到她已经又是半年左右了，期间我还被她狠狠地感动了一把，一把鼻涕一把泪地为她写了些文字，在我前面的废话里是可以找到的，讲述的是富家千金爱上了普通小警员，不顾世俗的禁锢和家庭的反对誓死厮守的现代动人爱情故事。 为了不失礼节，我迅速冲进卫生间刷牙洗脸梳头，再往脸上抹上一层又一层各种化学产品。一边抹还一边给同屋的那个女人大加赞赏Linda，勤劳啊，吃苦啊，对爱情执著啊，坚定不移啊。结果最多二十分钟以后的事实就残酷不留情地给了我一个响亮的耳光，让我恨不得找个地洞钻进去。 见面后照例是礼节性的寒暄了一番，不外是我说你又苗条了，她说我好喜欢你这件衣服，我说你那件设计好有型，她说你皮肤好光滑。互相吹捧完毕，按照老套路，我问她下午不上班吗？我已经辞职两个月了。 那现在做什么？在我心中，Linda是个闲不住的人，特别的勤快，浑身上下闪烁着中华民族优良传统的光芒，属于那种做一份工作不满足还要做兼职那种。 耍噻，上网看电视看杂志，吃东西睡觉，逛街shopping。 我顿时晕厥，心灵刹那间受到了沉重的打击。于是我自我安慰，怎么说Linda也是富家千金小姐，不上班也是正常的，而且就算她没上班也在上什么新东方一类的培训也在学习在充电，依旧是很勤劳的榜样。 后来东拉西扯说了很多，Linda突然问我我家臭臭和我年龄相差多少。 八岁，老死了！ 正常啊！Linda说，然后顿了顿，欲言又止，然后还是说，我现在的男朋友大我十三岁呢。她停了一下说，我之前已经分手了。 我简直不敢相信自己的耳朵，我心中那个完美无暇的爱情神话竟然在我毫无防备的情况下就被现实无情地破灭，而被我自己一相情愿树立起来的Linda的完美无缺的形象也突然开始幻灭。我还是不愿意相信现实，我说，怎么可能，你们快结婚了。 是真的，已经分开三个月了。 可是，可是，你们已经这么久了，难道那些奔波成渝线的往昔和分隔世界两端的日子不值得留恋吗？你怎么舍得？当初分隔两地都坚持下来了，现在在一起了在一个城市了，为什么还反而分开了？ 我不是被家里强迫的，是真的找不到感觉。突然间就失去了感觉，突然间就没法交流，突然见就不能继续。 我一时回不过劲，可是Linda已经开始眉飞色舞的讲述她的新BF。 由来只有新人笑，有谁听过旧人哭。整个下午，到我送走Linda，她一直在絮絮叨叨那个医学世家地产精英的老男人，她的笑容是很真实的幸福，她的牺牲精神依旧感人——为了和老男人看起来相配，她说，我希望被别人看起来三十岁——作为一个女人，谁不希望永远年轻漂亮青春永驻，这样的牺牲实在是巨大。 可是我很难过，我在想那个被遗忘的小警察，他在做什么，他还好吗，他现在开心吗，快乐吗？在这个得知朋友分手的夜里，完全是事外人的我却就这样泪如滂沱。这些年在情感的世界里起起伏伏，笑过哭过，甜蜜过也痛苦过，可是我依然地相信爱情，相信这个世界上一定能找到我的Mr.Right，相信只要有爱就能克服所有的艰难险阻，相信爱情至上。也许我是一个失败的实践者，可是始终有Linda这样的形象支持着我的信仰和理想，继续着我的梦想。 也许是希望与期待寄托得太高，所以在面对比梦想残酷千百的现实时才会被伤害那么深打击那么沉重。找不到信仰的我像无头苍蝇一样失去了生活的方向，不知道明天应该如何继续。 害怕，担忧，迷惘，所以泪如滂沱…… |
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